— Моисей Лазаревич, знаете, какое отчество было у Иосифа Геббельса?
— Неужто… Виссарионович?
— Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
— Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
— Сама такая! Дура!
Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.
Андрей
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы
как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!
Современная сказочка. Вышла Баба Яга замуж за Кащея. Дочка родилась.
Красотой не отличалась и дали ей имя Василиса Премудрая. Была Василиса
настолько премудрой, что нашла счастье даже с Иваном-дураком. Детей
наплодила – дурачков премудрых. И те тоже нашли счастье в жизни –
большие руководящие посты занимают …
На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду
Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он
просто немного удивил.
Нельзя сказать, что национальное богатство России всегда распределялось
по одному только закону подлости. У нас их бывает много.
— Слыхал, Вова — мент один психанул и в магазине людей пострелял!
— Да, Дима… У нас у всех нервы — ни к черту! Иногда так и хочется
взять мешок гексогена, да… Блин, что ж это я!… да, видимо, пора
отдохнуть!
— Ну а делать-то что будем? Может быть всех ментов, службистов да
министров в психушке проверить, а?
— Это ты дело говоришь! Завтра же давай сходим, проверимся!
Одесса, наши дни.
— Привет, Иванов, сколько лет, сколько зим!
— Рабинович, я с тобой не буду здороваться.
— Это почему же?
— Ты исповедуешь человеконенавистнические взгляды, ты считаешь неевреев
животными… В приличном обществе такие люди автоматически становятся
бойкотируемыми и нерукоподаваемыми.
— Бля, сцуко! Иванов, твою мать — ты где в Одессе увидел приличное
общество?
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Мы могли бы жить лучше Востока и Запада вместе взятых, но золотую
середину не выбирают.