Пьяница пpиходит в магазин и спpашивает:
— Вы посуду пpинимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь таpелок.
у каждого ДЕДА запах особый
www.kreotiff.narod.ru
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
— Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из
Австралии, и я его выбр…
От 11 февраля: «Туалетной бумаги не было. Купил Коран…»
_________________________________________________________
Закончился Коран — купил конституцию Евросоюза и Жития православных
святых…
Продавец в табачном киоске:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
или которые просто убивают?
Лагерь в Освенциме. Немецкий офицер осматривает новых узников.
— Ты, кто есть? Что уметь делать?
— Электрик, могу проводку провести.
— Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
— Фрезеровщик. На станке работаю.
— Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
— Ничего.
— Как ничего?! Кем быть до война?
— Судья я, юрист.
— Шлейх. Те двое — арбайтен, судью на мыло.
В связи с тем, что русский гонщик Формулы-1 Виталий Петров в третий раз
не дошёл до финиша, вчера на брифинге премьер-министр России В. В. Путин
объявил, что он отправляет в отставку президента концерна Рено-Ниссан
Карлоса Гона.
Наш корреспондент во Франции связался с господином Гоном, и тот заверил,
что сам узнал об этой новости из СМИ, крайне обеспокоен, и сейчас
пытается связаться с Москвой.
— Считаю до трех. Если ты не выстрелишь на счет два, я выстрелю на счет
три. Готов? Раз.. пух. Урок первый: всегда стреляй на счет раз. Правда,
тебе он, к сожалению, уже не пригодится.
Идет опера «Евгений Онегин».
Ария Ленского.
Оркестр проигрывает вступление — артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
— Куда…
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
— Куда, куда…
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда вы удалились…
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом
сквозь зубы отвечает:
— Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
— Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух
человек!
— Интересно, кого?
— Жириновского и ещё одну бабу.
— А бабу зачем?
— Чтобы было кого таскать за волосы.
— Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
— Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
— Ну тогда 99?
В Дубаи открыли снежный альпийский центр. «А мы что, бедные?! У нас тоже
должна быть экзотика» — решили тюменские нефтяники и запустили в Обь
малька нильского крокодила.