Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими
женами.
1-й: — Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: — Ну…не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее
стилем «собачьего трюка».
1-й: — Это еще как?
2-й: — Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой,
выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается
на спину и изображает из себя мертвую…
Это не человек много пьет, а разум!
Все пьет и пьет и отключаться все никак не собирается!
Почему «Челси»??!!
Да потому что — Чукоткско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка.
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
— Вот люди дураки!
— Почему?
— Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
ходят по полу! Во дураки-то!
Анекдот из Эстонии.
Эстонская семья в турпоездке в стране т.н. третьего мира.
Маленький мальчик (эстонец) прислушивается к разговорам
окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:
— Мама, а почему они не говорят по-эстонски?
Мама утешает любознательного малыша:
— Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.
Думается, что клонирование человека упорно разрабатывают идиоты, с
устойчивой фобией «поиметь самого себя»…
В целях выполнения бюджета на 2011 год, запланирована полная
приватизация Правительства.
Если вас назвали ослом — не спешите возмущаться: может быть, имелось
ввиду ваше исключительное трудолюбие и выносливость?
Мама спpашивает Олечкy:
— Сколько бyдет тpи и четыpе?
— Семь.
— А семь и четыpе?
— Hе знаю! мы до одиннадцати еще не пpоходили.
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
— У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
— А что такое?
— Ну, например, мышей развелось немеряно.
— Не может быть.
— Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь…
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью…
Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
— Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
— Где же стоят такие автоматы?
— Так Вован дома поставил, там и играем…