В выходной подвыпившие мужики жалуются друг другу:
— Представляешь, прихожу в 4 часа ночи, а жены дома нет!?
Жду, наконец, в 8 утра появилась и не дна …
— Неужели с любовником?
— С твоей женой! Обе поддатые и хихикают. Задаю наводящий вопрос: где,
сука, ночь шлялась?! А она культурно: «Гуляли мы! ». Ты-то поверил
своей?
— Сначала нет, а теперь придется: твоя баба подтвердила ее алиби …
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол.
Жена его тормозит:
— Ты это куда?
Он:
— На футбол!
Она:
— Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
— Да я и Динамо больше тебя люблю!
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе
помогает, однако.
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков
отпугивает.
— Доктоp, я часом не болен?
— Hе беспокойтесь, часа у вас нет.
Про тарифы:
Народное такси — просто письку пососи!!!
— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк
весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
В связи с реформой в области правил дорожного движения начальником ГИБДД
было предложено размещать рекламу на знаках. А ДПС работать по
совместительству Менеджерами, и контролировать читаемость рекламы.
Невидел рекламы? Невидел знак! Вот и получай штраф или лишение прав!
Помнится, Михаил Сергеевич Горбачев часто задавался вопросом:
— Кто есть Ху?
Председатель КНР Ху Дзин Тао помог ему ответить на этот сложный вопрос.
— Слющай, дарагой, пачему всю ночь по крыше ходишь, люнатик, да?
— Hет, проверяю — не поехала ли она.
У всех в этом году перло,
но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!
У Смерти все тапочки в доме — белые…
ЧК