— Быстрее одевайся, муж, неожиданно вернулся из командировки.
— Та не парься, я с ним договорился, денег дал…
— Идиот, после того у меня уже третий муж, боксёр!
Экспедицимя инопланетян возвращается после посещения планеты «Земля» на
свою планету «Виста» в созведии «Орион». Руководитель проекта встречает
руководителя экспедиции.
— Так есть или нет жизнь на Земле?
— Есть, но жизнью это назвать недьзя.
У меня на телефоне сперва появляется поиск сети. Но с недавних пор я
переделал на «Поиск врагов» А почему врагов? Ну так они же тянут с меня
деньги.
Встречаются два голубых тинейджера, обладатели нокия 6230ай, один
говорит другому: заблютузь меня разок, а то все в ИК-порт, да в ИК-порт.
Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий
сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное
отсутствие всяческого мужа.
Если у вас случился приступ диареи, вам поможет наш новый стиральный
порошок с энзимами.
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
— И что же она делает все это время?
— Меня ждет.
Утром сегодня моя девушка спрашивает: Я готовлю тебе подарок на 23
февраля, только ты скажи — жиллет или нивея?
— Алло, кто у телефона?
— Билл Гейтс.
— О, не узнал, богатым будешь.
— Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают
корабли?
— Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows.
— Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
— Нет, им так легче думать.
— А зачем думать в туалете?
— Им так легче срать.
-Сколько совка мак-дональдсами не корми, он все в «Кобзарь» Т. Г.
Шевченко смотрит.