-Сколько ему лет?-спрашивает мать дочку по телефону..
— Двадцать пять?.. Папа качает головой что слишком молодой для нас…
— Выглядит на тридцать?.. Папа говорит ещё хуже..
— Живёт с родителями?.. Папа говорит пусть не останавливается..
— Сдаёт свою квартиру на Крещатике и родители собираются в Америку?!!
— Папа говорит что Мы выезжаем к тебе с подвенечным платьем и
батюшкой…
— Рабинович, а что у вас сейчас за бизнес?
— Неподвижность!
— Позвольте, но ведь, кажется, до кризиса, вы занимались недвижимостью?
— Раньше я и сам так думал, а теперь понял, какое большое значение имеют
синонимы в русском языке…
Разработан новый проект семи-звездочных отелей. В нумерации этажей
отсутствуют числа 13 и 15.
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас — КЛАВАписи?
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
— И причудится же Зеленая Х..ня с ушами! — подумал Чебурашка.
— И причудится же Коричневая Х..ня с ушами! — подумал Мастер Йода…
Дима Билан в интервью МТВ:
— Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион
долларов.
Журнал для молодежи:
— Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
— Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
— Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил.
(C)AHEK
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Ученые наконец нашли способ уменьшить население Китая: разрешить
однополые браки.
Т.И.
Что человеку ни дай — ему все мало. Но что у него ни отними — он
проживет и без этого.
По Тверской прошла демонстрация блондинок, которые горячо поддержали
своими силиконовыми грудями строительство силиконовой долины в Сколково.
— Почему в фильмах про войну у немецких солдат, идущих в атаку, всегда
засученные рукава ?
— Потому что они не любили работать спустя рукава.