Съел 10 шоколадок Твикс.
Чувствую ср#ть пойду двумя коричневыми палочками.
Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
— Что, сигареты забыл?..
— Нет, огнетушитель.
verstak
Стук в дверь кабинета Путина:
— Кто там?
— Дима.
— Пошел вон!
Опять стук.
— Кто там?
— Медведев.
— Пошел вон!
Стук повторяется.
— Кто там?
— Президент России!
— А, заходите, заходите, Владимир Владимирович!
Объединили две передачи: — «Сам себе режиссер» и «Про это».
В результате получилась передача:- «Сам себе… ну… это».
Мyжики pешили выпить и ищyт «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят:
— Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
— А закyска есть?
— Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
— А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
— Hy на, закypи…
— Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
— На нем удобнее сушить ботинки.
Трое обсуждают, что самое хуевое в пьянках.
Первый:
— Самое хуевое, когда стопка не идет и выходит через нос…
это еще бывает, когда пьешь и смеешься…
Второй:
— Нет, самое хуевое — это когда блюешь и блевотина выходит
через нос…
Третий (недоумевая):
— Это когда блюешь и смеешься???
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
работает.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.
Военно-морские котики.
До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик.
Наутро она меня успокоила: ОН у тебя очень, очень маленький.
Данкин.
Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От грефа
подальше.