Надо играть так, чтобы даже результат ВЫЛ от удовольствия!
С чем куда не надо ездить:
В Тулу — со своим самоваром;
В Иваново — со своей невестой;
В Курск — со своей аномалией.
Звонок по телефону доверия:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и УЕХАЛ!!!!
Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь
сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают
семечки, на третьем — мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются
дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
Родитель нации номер 1 и Родитель нации номер 2
Один приятель говорит другому:
— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
— Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
— Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
У евреев даже бухло есть алкошерное.
МИД РФ уполномочен заявить:
Д. Медведев не напивался на саммите G8 — просто лицо у него такое…
А походка была нетвёрдой, потому что не привык ещё к высоким каблукам.
Какое-то одноразовое пиво пошло: раз попробуешь — и больше уже не
хочется.
Женщина приходит к ребе и говорит:
— Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
— Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек
бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под
подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он
вам изменяет?
— Конечно, знаю.
— Насыпьте ей под порог.
— Поможет?
— Не повредит.
— Почему на прилавках совсем не осталось мяса?
— Бараны ушли на Майдан под оранжевые знамена, а коровы заняли место в
Верховной Раде.
Логика по Задорнову:
— В нашей стране очень много умных людей… вот только все дураки.