Трагедия в семье Боярского: украли шляпу!
Чем новый год в армии отличается от нового года на гражданке?
На гражданке новый год приходит, а в армии — наступает!
www.tata-minisoft.de.ms
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового
ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
Политолог — это человек достаточно неэтичный, чтобы быть адвокатом,
достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный,
чтобы быть экономистом.
— Почему российские футболисты называются профессионалами?
— Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!
Лолита устроила секс-шоу в бассейне на дне… рождения известного
дизайнера.
Принес мужик домой, купленный по случаю, аккордеон. Сел на стул, взял
его в руки, нажал клавишу и начал раздувать мехи. Клавишу не меняет.
Через два часа, жена не выдержала:
— Милый, сколько ж можно? Другие, когда играют, бегают по клавишм
туда-сюда, а ты заладил…
Муж:
— Другие, таки да бегают, но они ищут, а я уже нашел!!!
Притча: Так и с религиозными конфессиями. Одни всю жизнь ищут, а другие
уже нашли.
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
— Сколько будет до автобусной станции?
— Шесть долларов.
— А багаж?
— Багаж бесплатно.
— ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
Еще года два такой «демократии»… и нашу главную партию придется
переименовывать: «Единая в России»…
Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет
стать миллионером?
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
— Вы опять опоздали на работу!
— А я… вывихнул руку.
— А почему не хромаете?
— Но ведь вы тоже не лаете…