Выясняют отношения гражданская жена(ГЖ) и любовница(Л) :
ГЖ: Не смей подходить к Андрею!
Л: Извини, подружка, не тебе решать.
ГЖ: Я тебе не подружка!
Л: А кто?
— Всё пропало! Всё пропало!!
— Что случилось?
— Всё пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— Ну и как?
— Всё пропало! Все пропало!!
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
— А сколько у нас жизней на одну поездку?
— Как вы убили свою жену?
— Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время
я держал пистолет. Ну… и доказал ей обратное.
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Победу «Повелителей бури» над «Аватаром» следует рассматривать как победу
здравой американской военщины над мирными иницииативами американского
народа и — кассовыми сборами.
В магазине:
— У вас бельевая резинка есть?
— Нет!
— А трусы с резинкой?
— Есть!
— Тогда надергайте мне 3 метра!
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод,
котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
— Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
— Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь
гyсиным паштетом…
Хороший хип-хоп, это когда не понятно, прыгает игла по пластинке или
нет.
Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
— Здравствуйте. Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце
убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
«Сгущооонки!»
— Евгений Кафельников всегда мечтал иметь Кубок Девиса. Вот за этим
занятием его и застали.