Увидев вместе ВВП и ДАМ, Шварценеггер прошептал: «Киборги, твою
мать…».
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.
Сидят на даче у Путина Шеварнадзе, Кучма, Абашидзе и Акаев.
— Давайте выпьем за нашего хозяина. Он поддерживал нас когда была
революция роз в Тбилиси, когда была оранжевая революция в Украине, когда
была революция тюльпанов в Киргизии… — Слушай Володя, может это ты нам
несчастье приносишь?
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно
машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками
и кричит: «Ну что мы тебя, на голову посадим?»
Малыша
Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.
Из биографии: В пять лет сел за фортепиано. В восемь вышел по амнистии…
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
(c) ova
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Квартирный вор.
— А удостоверение имеется?
— Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.
— Ну тогда проходите.
И че?! На отмене зимнего времени так-таки и никто не заработает!? Это же
громадный шаг в борьбе с коррупцией!
А теперь реклама:
МакДональдс организует новый сервис для падонков под именем «Жрунимагу».
Приходит Путин к Медведеву и спрашивает:
— А чё это у тебя кресло мокрое, нассал что ли?
— Нет, это я по капле выдавливаю из себя раба!
Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий:
— О! Чукча, а откуда у тебя тойота?
— А не чукча, я из Владивостока.