Когда из Ватикана в Перу переедет резиденция Папы Римского — он будет
называться Папой Лимским.
Идут по улице две проститутки и грязно ругаются: «ой, клиент!»
Вот реальный случай, который произошел в одной крупной
газете частных объявлений. В офис звонит клиент, ему
необходимо получить какой-то документ по факсу. Девушка
вставляет документ в аппарат и говорит «cтартуйте«.
Мужик вешает трубку и не перезванивает. О нем благополучно
забывают… Через 30 минут этот клиент возникает в дверях
офиса и требует все тот же документ. На замечание, что по
факсу было бы проще он недоуменно заявляет:«Вы же сами
сказали «стартуйте« — вот я и приехал«.
— Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
— А на хрена тогда пить?!
Чем отличается полковник от бомжа?
Утро. Полковник: — Ох, только бы сегодня не пить, как вчера…
Бомж: — Где бы выпить???
Чем похожи полковник и бомж?
Вечер — оба в жопу пьяные.
Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия.
«Братья-исламисты».
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею
бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме
заложено взрывное устройство.
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Квебекский бомж Николя Нидворя.
Кто рано встает, тому бог дает.
А кто поздно — тому бабы 😉
Самовольщик рассказывает своему сослуживцу:
— Вдруг вижу — на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня
так, будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.
Говорят, русские не любят выносить сор из избы.
Неправда. Только русские мужчины.
Утверждать: «Мы начали подниматься с колен! » — имеют право только
нынешние цены.