Летучая мышь пригласила меня на свидание…
— пошли повисим?
xxx: губернатора обосрали на одном из форумов ххх: он подключил отдел
«К», нашёл обидчика и подал на него в суд за оскорбление ххх: самое
интересное, что автора поста оправдали потому что его юрист смог
доказать, что слово «сучара» — это большой сучок
Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома.
Один другому не без гордости заявляет:
— Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое,
я его запомнить только никак не могу.
На балконе появляется жена и громко зовет:
— КОБЕЛИНО, домой!
— У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за
разврат. Что это значит?
— Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.
Москвич(М) и Ленинградец(Л) спорят:
Л: Я так устаю за день в Москве. Все куда-то торопятся, суетятся…
М: Да не суета у нас… Это вы у себя тормозите!
Л: Мы не тормозим, а просто не суетимся.
М: Нет, тормозите, так как медленно все делаете.
Л: Зато все успеваем. 🙂
Чем отличается мэр Лужков от Великого князя Василия III?
При князе Василии Москва стала ТРЕТЬИМ РИМОМ!
При Лужкове — ВТОРЫМ …ПАЛЕРМО!!!!
Если в глазах блондинки загорелся огонёк, проверьте, не тлеют ли в её
голове опилки.
26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви…
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю…
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь…
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
Вы не понимаете, я говорю о любви, которая на всю жизнь.
Нет! Вот сифилисом не болел…
Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу,
идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего.
Он к ней подходит:
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— А ты девочка?
— Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— А ты девочка?
— Неа..
Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— Такая маленькая, а уже Наташа?!?!
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает.
Не хочу иметь детей, они бывают такие дурные.
Убедился на опыте своих родителей.
При адской работе зарплата не бывает божеской.