ВВП в латиноамериканских странах зовут уважительно Дон Педро —
сокращение от Председатель Единой России. Отсюда пошли сокращения
Педросы, Чедросы и Седросы это Представители Единой России, Члены Единой
России и Сторонники Единой России. (Современный Толковый Словарь)
-Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
-Ку-у-урить люблю!
-А красивых женщин любишь?
-Канечно люблю!
-А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
-Да, дарагой!
-А залез бы целиком к ней в п#*%у?
-Да, только губы оставил бы.
-Зачем?
-Кури
Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но
команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в
ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок.
Простой бухгалтерский подсчет показывает, что вложение украденных денег
в России в 10 раз эффективнее, чем на западе.
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом
и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
— Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять… Для своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows… А потом как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет
платить мне по одному центу…
Британской нефтяной компании BP удалось наконец перекрыть злополучную
скважину в Мексиканском заливе.
Через несколько часов после устранения аварии мощный нефтяной фонтан
забил в Северном Уэльсе.
Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих
родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на
свою тоже не приглашали.
Заходит в ночной клyб здоpовенный мyжик. Hа шее цепь в четыpе пальца
и медальон с надписью «Jo-Jo». Hа pyке цепь с надписью «Jo-Jo».
Запонки на pyбашке с надписью «Jo-Jo». К немy подбегает
официант-китаец и говоpит:
— Мистеp Jo-Jo…
Тот емy отвечает:
— Тише, я не хочy, чтобы знали, что я здесь…
К концу Света большинство людей относится совсем не так, как Света к
концу.
Бедный клиент — адвокату, новоиспечённому христианину:
— Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к
вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к
ближнему?
«
— А как вас зовут, извините?
— Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
— Вова Путин, царь.
— А где царство?
— Расп@здили…
«
Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку:
— Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?
Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.