Изучив успешный опыт египетской акулы, украинские депутаты начали
отрывать и ломать друг другу руки прямо в Парламенте.
Дураки — как комплексные числа: при перемножении друг на друга всё равно
дают отрицательный результат.
У Шандыбина спросили:
— Скажите, вы гомофоб?
— Нет, как раз наоборот!
— Что, вас наоборот тянет к ним?
— Нет, наоборот — это они меня боятся.
=*= NO3 =*=
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого
влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это
племя. Долго путешествовал по Африке — и в конце-концов нашел!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину…
Сначала президента сняла Моника, а потом то же самое захотел сделать
конгресс.
Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги.
Прибавила шаг — шаги не отстают. Побежала — не отстают.
Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике.
Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он
расстегивает ширинку и вынимает огромный член.
Она (с ужасом): — Что ты собираешься делать?
Негр: — Не знаю. Это ваш сон, мадам.
В Берлине, в Трептов-парке, установлен символ гуманитарной помощи.
Это маленькая, тридцатидвухметровая немецкая девочка, в одной
руке — банка йогурта, а в другой — русский воин-освободитель.
Италия, Рим — падает самолет, в салоне Старый Еврей
выговаривает жене:
— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно,
а ты — брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку….
— Ты почему такой бледный?
— Первый раз cъехал с горы на лыжах.
— Отделался сотрясением мозга?
— Нет, обделался легким испугом.
из меню японского ресторана в россии:
мису сумису суми якми мияк суяк
из брошюры российских авиапроизводителей на авиашоу в японии:
мигсуяк мигяксу яксумиг якмигсу сумигяк суякмиг
Женщина останавливает такси:
— В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
Великобритания-Святая земля, приговаривал Усама Бен Ладен разбрасывая из
самолета мины.