— Я думаю, что в наше время, Минин и Пожарский болели бы за «Спартак».
— Ну ты загнул?! Они были просто патриотами своей Родины.
— А я говорю болельщиками «Спартака» и, как пишут СМИ — националистами.
В Ватикане выборы нового Папы отметили скромным белым дымком. У русских
широкая душа! Состоявшиеся выборы ВВП отметили сожжение целого Манежа:
-)
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
— Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
— Пошел на х..!
— Господа, мы в России.
— А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь…..
— ?!?!?
— За картошку — бусами.
Нападающий из засады гаишник легко справится с пьяным водителем на
неисправном автомобиле.
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает
свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Вовочка, какие бывают лопаты?
Молчание. Ему подсказывают:
— Совковые.
Вовочка повторяет. Учительница:
— Правильно. А какие еще лопаты бывают?
— Ну импортные, наверное!
После прочтения бюджета на строительство аналога Силиконовой долины,
представленного Нанотехнологом Всея Руси, Государственная Дума в первом
чтении приняла поправки к паспорту гражданина Чубайса.
Теперь правильно читать — Чубакс.
-Видел форму на милиционере?
— Да, обычная серая.
— Говорят, что должна начаться реформа.
Объявление на дверях тюрьмы: «Сниму помещение на длительный срок».
Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский
— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!