Путин: Я вам чемпионат мира по футболу, а вы мне еще 12 лет гребли на
галерах, настругаю ярдов двести еще, все вы лохи…
Абрамович: Я, типа, для вас профинансирую чемпионат, а по факту распилю
с десяток мильярдов из бюджета, вы все лохи и быдло…
Россияне: ура, чемпионат! хотелось бы тоже всех наебать, как Путин с
Абрамовичем, но не дают, может и получится потом, поэтому хер с ними,
пущай пилят наших детей, врачей, учителей….
— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что
резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки
продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет… Она помнит все!
Хорошие вести пришли из маленького сибирского городка.
По примеру наших китайских друзей местная власть начала каждую субботу
расстреливать на стадионе пойманных за руку коррупционеров: медсестру
больницы, преподавателя физкультуры, сержанта ГАИ и др.
Присяжными на суде выступают местные жители – китайцы.
В условиях удорожания всего и вся народу недостает только зрелищ.
Политики — это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же
покупают ещё немного туннеля.
Звонок в скорую.
Диспетчер: Ааале!
Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее — моему мужу плохо!
Диспетчер: А кому сейчас легко?
Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.
Когда я был маленьким, я любил читать «Сказку о потерянном времени»,
теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему
начальнику.
— Батя, ну дай попробовать!
— Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!
Hедалекое бyдyщее. Пеpедача «Спокойной ночи, малыши».
— Степашка, а где же Филя?
— Как где, в пеpедаче «Добpi ночи, мальцi»…
Знаете ли вы, что конюх Федоров это Федор Конюхов из параллельного
мира???(рассказывать на вдохе=)))
— Смотри, здесь показывают, что тебе грозит кариес.
— Да, странно, а билеты вроде на «Звездные войны» брали.