Чтобы управлять женщиной, нужно быть её автомобилем.
Приблизь крах Евро — проголосуй за Грецию на Евровидении.
— Алле. Нет, Нодара сейчас нет, перезвоните попозже — он в суде.
В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком»
Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?
Жена:
— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью — мужчина
с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
— Мужчина, у которого шесть детей.
Жена:
— Почему?
Муж:
— Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше…
На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Вовочка, какие бывают лопаты?
Молчание. Ему подсказывают:
— Совковые.
Вовочка повторяет. Учительница:
— Правильно. А какие еще лопаты бывают?
— Ну импортные, наверное!
Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по
ипотеке.
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный
желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него
стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали…
Хозяин — опять сигаретку, и опять разговоры заводит, и так
до самого вечера. Гость не выдерживает, встает:
— Ну ладно, Микола, спасибо за обед, я пойду…
— А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
— Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая…
Когда влюбляешься сама — это круто, а когда влюбляется твой муж — это
ужасно!
— Чем отличается передача В. Соловьева «К барьеру!» от передачи «Гордон
Кихот»?
— У Гордона барьеры сдвинуты, поэтому оппоненту можно достать по роже!
А чем бренд отличается от бреда?
Тем же, чем «Сибирский цирюльник» — от севильского.
— Мам, а вот ты скажи: хлеб — это плоть Христова?
— Да.
— А вино — это его кровь?
— Да.
— Хммм. Ну с пивом в принципе все понятно, а вот с водкой как?
— В мозге человека есть полость заполненная водой, а у него там водка.