Кондуктор-склеротик зае*ал всех пассажиров.
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на
пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудил!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром.
А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили
гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика…. я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю…
Шла старушка через лес,
Продавая С2Н5ОН пополам с Н2О.
Химик
греция готова помочь в беде! мы дадим вам достойное место на евровидении
в будущем году. только не привозите ЦСКА!!!!!
Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую
начистить, сволоте пидарастической! Ничего, что я на «ТЫ»?!
Мужчины так нуждаются в сексе, что даже востребованы женщины с
маленькими сиськами.
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft,
фирма объявила о банкротстве и закрылась…
Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.
Народ:
— Третий срок! Третий срок!! Третий срок!!!
П:
— Плохо лижите, товарищи, сосать надо!
Народ:
— Пять звезд Героя!
— Нарастить брови!!
— Пожизненно!!!