Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : «Или повысите
мне зарплату — или я уйду из больницы!»
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь,
не ушел из больницы.
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала…
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали… то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1…
МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет
раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?
— Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…
— А где вы работаете?
— На телефоне доверия.
— А, то-то мне ваш голос так знаком!
Самурай хотел сделать харакири, но немного
не рассчитал… пришлось принять иудаизм.
В догонку о украинках и армянках:
Чем россиянки отличаются от проституток?
Судя по тому, чем они промышляют в границах Кацапской Педерации –
повышенными газами. (((
газават
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения — пожар.
Неприятно перед анальным сексом услышать:
«Подожди, у тебя большой? А, нормально»…
Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в
России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь
бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.
Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки:
— — Где был, Иван?
— — Да где же, в Киеве!
— — И что же ты там видел?
— — Да все видал…
— — А почем же там дураки продаются? — спрашивает пан, чтобы посмеяться
над мужиком.
А Иван ему:
— — А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены —
понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену
заламывают, что ого-го!
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.