Смотря американские ужастики, я убедился: сотовая связь в Штатах не
работет.
Алсу встречается с подругой и говорит:
— Представляешь, пару дней назад на конкурсе «Евровидения» чуть
первое место не заняла!
Подруга:
— А чего — чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?
— Опасен ли птичий грипп блондинкам?
— Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.
Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго
соответствует диаметру указательного пальца.
Тимошенко клеится к Януковичу:
— Витенька, миленький, ну давай сообразим на двоих.
— Не верю я тебе. Ты меня уже много раз обманывала.
— Ну, Витенька, теперь все будет по честному.
— Не ври, я видел, что у тебя за спиной пальцы скрещены.
— Витенька, ты же знаешь, что я всегда только тебя любила.
— Слушай, надоела, иди на х…..
— Так значит договорились.
Хоронили папу — порвали два органа…
Возглас в Госдуме: «Ебаный МРОТ!!!»
Два еврея попали на необитаемый остров.
Когда через пару лет их нашли, то на острове
обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
— А зачем три ?
— Как зачем, — отвечают, — в одну не ходит один из нас,
в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!
Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают
недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.
У меня на телефоне сперва появляется поиск сети. Но с недавних пор я
переделал на «Поиск врагов» А почему врагов? Ну так они же тянут с меня
деньги.
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
— Нет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
— Нет!
— Ну, посторонись, а то оболью!