-Никитишна, а чтой-то Наш, после полётов на реактивных истребителях на
Калину пересел, и цвет такой.. странный?
— А что непонятного: классический цвет лунного челнока, Американцы как
увидели, враз, от зависти позеленели со своей высадкой… Прогресс!
Встpечаются два дpуга:
— Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю как ты будешь выходить из окpужения…
Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
— Какая красотища!
Тут показывается жена:
— А, это мой подарок тебе.
— Интересно, и когда же ты их сделала?
— Сразу же после того, как ты уехал в командировку.
Армянское радио спрашивают:
— Что мечтает услышать каждый пидор?
— С этим надо кончать!
— Василий Иванович. вы еврей?
— Видишь ли, Петр…
Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
— Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Федя, жена теннисистка!
Пасхальный анекдот
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): «Христос воскрес!!!»
Муж (устало, но сурово): «Обоснуй!»
Даша:
— Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, — мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.
— В ногах правды нет – сказал Василий и принялся бить оппонента руками.
Встречаются американец и русский.
Америкоз говорит у нас демократия.
В америке 15% расистов и куклускланцев и выбрали негра.
Русский говорит -Ну и что.
В России 99% антисемитов а выбрали Медведева.
Вот это демократия.
Вот торжество демократии .
В иранской разведке.
— Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже
достала, грозится вычесть из зарплаты.
— Чего-то боятся, скрываются…
— Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их
найдет…