Губернатору Тверской области:
В мое вчерашнее сообщение неизвестному блоггеру вкралась опечатка.
Читать следует: «Незамедлительно получите у губернатора В рынду». Об
исполнении доложите.
Премьер-министр РФ В. В. Путин
Профессор читает лекцию, в аудитории три студента.
Вдруг пятеро встают и выходят.
Профессор про себя думает:
— Hу вот, еще парочка придет — вообще никого не останется.
Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
— Ты опять ищешь повод для скандала?
У пенсионеров самая большая память на лекарства.
Жена говорит мужу:
— Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного …
— Ладно, тогда заштопай мне носки.
Анекдот конца 70-х годов.
Сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить
им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти,
или нет.
— Хватит места, будем ставить компайлер!
— Нет, не хватит!
Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно
заявляет:
— Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного!
Куда-нибудь поставим ваш компайлер!
— Ну не плач ты так, Дима, не ревнуй! Ну, любит меня Рамзан, ну и что?
Тандем-то у меня, с тобой!
Молодожён купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
— А где инструкция?
Красота таки дорвалась до спасения мира, сменив имя на гламур.
Информатор дал следователю наводку.
Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой.
Следствие по делу остановилось на неделю.
— В шесть так в шесть, — сказала она решительным тоном, — но смотри,
никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.
— Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!!!
— А как фамилия шахтера?