Взялся за ум… со всей дури!
На самом деле, пчёлы – это и есть народ. А сказать, кто трутни?
Телефонный звонок.
— Васю можно?
— Васю можно только потрогать.
Инагурация Медведева и День Радио? Никакого тайного смысла. Просто
передатчик передает приемнику.
Владелец фирмы выступает перед служащими:
— Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд
российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую
музыку?
Два способа управления женщинами:
1. Смотри пункт 2
2. Смотри пункт 1
(С)анек
Знаете ли вы, что:
если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать
температуру… комнатную.
— В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы — 1 миллиард
321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
— Ни хрена себе!
— Одна беда — его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо
отключать!!
— Ну а ты, что хотел? Это ж китайский товар…
— Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!
Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
— Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребенок у меня
будет урод, второй — пьяница, третий — маньяк-извращенец, а четвертый
нормальный!
— Ну, так рожай сразу четвертого!
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!….
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?