Вчера мне пришло в голову, что
система селекторной связи председателя Правительства Российской
Федерации должна называться — путифон.
женское счастье делится на 2 типа.
те кто знает что у презервативов есть серийные номера
и те кто знает об этом не понаслышке
Евреи полностью реабилитированы!
Как оказалось, если в кране нет воды, то виноваты не жиды, а
«последствия ледяного дождя»!
© MoonWolf, 2010
Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!
офицерское троеборье:
— подьем стакана переворотом;
— выход силой из-за стола;
— ориентирование на местности;
На химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр
Логическое продолжение передачи «Модный приговор» — реалити-шоу
«Гламурный расстрел».
В мире существует мнение, что русские — это татарские казаки
разговаривающие на идиш.
В XXII веке названия изделий будут состоять из цифр — все сочетания букв
к тому времени будут запатентованы.
— А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
— У него каpта.
Один алкоголик другому:
— У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
— С хорошой начни.
— Я тебя уважаю.
— И все? Давай очень хорошую.
— Я тебя очень уважаю.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: «A la crevetka… A la crevetka…« Не выдержав, он
начинает колотить в стену и орать: «Прекратите! Дайте поспать!«. Оттуда
доносится (тоже по-русски): «Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки
будет раком?«