— Я знаю как спасти нашу Олимпийскую Сборную!
— ????
— Ее спасет телевидение высокой четкости!
— Это как?
— Смотришь и реально видно кто из спортсменов пьян, кто с бодуна, кому
пора нянчить внуков! Поставить такой телевизор в Кремле…
Чтобы поддержать отечественный автопром, Юлия Тимошенко купила «Таврию».
Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Мадам:
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть??!
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом
прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными
документами, что ты вчера весь вечер искал”.
— Карлсон, почему ты ходишь пешком?
— Дa тaк… Bинт пoлeтeл.
Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.
Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с
игроками.
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются мечтами.
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места
работы, значит вы живете в России.
Фирма «Microsoft» выпустила новый продукт: абсолютно надежный
презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив
надет, виснет.
Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья — возможно вам достался
редкой породы «боберман».