Врач пациенту:
— Вы что грустите? У нас, идущие на поправку после такого избиения,
обычно радуются.
— Это потому, что те, кто их избил, не говорили им: если выживешь, то
пожалеешь.
Электрик ошибается 50 раз в секунду.
Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними — километр,
над ними километр. И вдруг видят — рядом с ними висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
— Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
— Пиз»#т…
Сидит эстонец на лавочке перед домом. Второй эстонец
выходит на балкон и задумчиво смотрит вдаль.
1: — Что этто ты теллаешь?
2: — Окрестности опсираю.
1 (со вздохом): — А мне сапор мешаетт!
— Папа, а миллион евро – это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
У вас есть то-то за 60? За 60 нет, есть за 75! Так я же у вас брал за
60!? Так вы все-таки хотите взять сами или чтобы я вам дал?
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
Жена пишет мужу с курорта: «За шесть недель я похудела ровно наполовину.
Можно я побуду здесь еще немного?» Муж отвечает телеграммой: «Останься
там еще на шесть недель».
— А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
— Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за
спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу был со мной так холоден!