После очередного провала российских спортсменов на Олимпиаде в
Ванкувере… Идут двое российских болельщиков мимо «русского дома»,
вдруг оттуда раздаются какие-то вопли. Один спрашивает:
— Это что там происходит?
— Да за такое выступление на Играх решили по-настоящему трахнуть и
Тягачева, и Мутко.
— Это зря…
— Ты что, защищаешь этих уродов??
— Да нет, просто разве для таких истинных педерастов, как Тягачев и
Мутко, это наказание?..
Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.
На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:
ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999.
Одна из женщин перестает плакать и говорит:
— А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.
Мужик вынимает Беломор:
— А мне похуй. Хоть с днем рождения…
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Сидит на ветке дерева медведь грызёт орехи и диким голосом ревёт:
— Я белочка, я белочка! Вот я песенки пою и орешки все грызу!…
Внизу пробегает кабан, остановился зачарованный такой картиной и
спрашивает медведя:
— Эй, Вини ты, что уже совсем ошалел на старости лет?!
А Вини-Пух ему шёпотом отвечает:
— Пятачок, отвяжись, это я усыпляю таким образом бдительность пчёл.
Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
— Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу
вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина.
Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
— Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни
наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ
в городе, школу «Святой троицы». Через неделю его сын радостный приходит
домой и заявляет:
— Теперь я знаю, что Троица — это три бога вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
— Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а, во-вторых,
мы в него не верим.
Одна блондинка делится радостью с подругой:
— Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
— А мой предлагает мне только слово из трех букв.
На бандитских похоронах как в ресторане: старые русские заказывают
музыку, а новые — автора.
В ночь с 30 на 31 августа донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил
14 норм угля — 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса.
— Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
— Да поспорили на ящик пива…
На вопрос переписчика «Ваш пол» ВВП долго хихикал.
А на вопрос ваша крыша — посерьенел…
Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников — все
сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются
специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим
пользователям о новых, супер популярных платных услугах «Кто с кем
спал?» и «Шапка-невидимка!».
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?.. Бабушка, а почему у
тебя такие большие уши?.. Бабушка, а почему у тебя такие волосатые руки?
— Да хватит уже придуряться, никакая я тебе не бабушка! Я Чебурашка, а
ты крокодил Гена.