5 ноября, двое идут с похорон: Мне не понравилось.
????????
Да, когда закапывают такую большую фигуру, стрелять надо друг в друга, а
тут бабахали в воздух.
— Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает его из пончиков!
— Почему все иранские мальчики носят усы?
— Они хотят быть похожими на своих мам.
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут
рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле?!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему
уставшие мужчины…
suckme`s saloon
«Мне надо было нормальный сшить костюм. Модельеры ходили, мерили. Что
они у меня только не мерили! Ужас! »
Батька.
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так вода холодная…
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
— Что вы умеете делать?
— Я умею изображать кота.
— Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
— И есть мышей тоже все умеют?
Записка поздно вернувшемуся мужу: «Твой ужин в желудке у собаки».
Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества — самое
великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но
только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения — такая
фигня по сравнению с массажёром для ног!
Мужик говорит другу:
— Ты меня извини, что я не пришел на похороны твоей супруги, но я и сам
неважно себя чувствовал.
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом
выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за
первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо
вопрошает:
— Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна
жутко блевал?
— Ну и что?! Я и в этот раз так буду!!!
— Почему Путин боится открытия архивов?
— Он бережет чувства Ксюши Собчак.
— Это как?
— Она очень расстроится, когда узнает кто писал доносы на ее папочку.