После поездок по стране президент России укрепился во мнении, что треть
россиян работает в милиции, ГИБДД или ФСО.
— Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
— Тестирует память…
Лето. Полдень. Стоит знойная жара.
Крестьянская повозка возвращается с городского
рынка в деревню. Мужик, вытирая рукавом пот с
лица, говорит:
-Ох, жарко мне.
Лошадь:
-Мне тоже.
Крестьянин удивленно:
-Первый раз вижу, чтобы лошадь разговаривала.
Телега:
-Я тоже.
Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
— Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
— Хмм… (Попpавляет)
Хирург:
— А тепеpь больному.
Далеко не каждый бобер способен прогрызть железнодорожную шпалу.
Особенно если она изготовлена из железобетона.
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный
способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает — поменяйте пальцы местами.
Сусанин трэвэл — старейший туроператор на российском рынке.
Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных
тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
(израильский юмор):
Израильтянин, садясь в такси к «русскому» водителю:
— Кибенимат!
— Не мужик, в Союз не повезу!
Самое главное в жизни — любовь к мужчине, если, конечно, здоровье
крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа
была хорошая.
Согласно социологическому исследованию, примерно
двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться
презервативом. Знаете, кто это?
ПАПЫ!!!
В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам
установку:
— Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы
они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..