Собрал Янукович своих министров и говорит:
— Блин! Вы уже заколебали. Сто раз вас, уродов, предупреждал, что
воровать надо по честному.
Полковник Кадаффи написан Президенту Обаме: Прекрати нас бомбить, сынок!
На что Обама ответил: Надо было по-хорошему делиться нефтью, папа!
Сколько голубя ни корми, а он все на голову гадит.
Как вы понимаете, форвард Дима Сычёв — это икона стиля игры футбольной
команды «Локомотив». Глядя на него, хочется перекреститься…
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее
производство?
Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
— Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребенок у меня
будет урод, второй — пьяница, третий — маньяк-извращенец, а четвертый
нормальный!
— Ну, так рожай сразу четвертого!
В издательстве «Азия» вышла книга «Трое корейцев в лодке, не считая
собаки»
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
На станции техобслуживания.
— Ребята, я когда на своей «Ладе-Калине» еду быстрее 140 км/час,
чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в
чём может быть проблема?
— Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует…
Латвия приостанавливает подсчет ущерба от советской оккупации,
поскольку нет денег на работу комиссии, вместо этого решено создать
комиссию для подсчета ущерба от работы комиссии, созданной для
подсчета ущерба от советской оккупации.
Из объяснительной записки.
Почему я не пришел на работу?
Потому что я думал, что я пришел.
— Сейчас модно выражение «антикризисная цена». Что это означает?
— Это максимально возможная цена за которую реально продать товар.
Раньше говорили красная цена, а теперь антикризисная.