Вертикаль сласти уменьшила число спесьсигналов.
Останавливает девушка тачку:
— Мужик, за минет подвезешь?
— А где это?
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме,
что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?
После первой брачной ночи.
Жена:
— Да-а… А любовник из тебя никакой….
— И как это ты успела понять за 10 секунд?
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с
коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не
дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой
“вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного
телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.
Новинка отечественного автомобилестроения, — автомобиль «Газель» с
моргалками. Если у вас хорошее настроение, вы можете подмигнуть
соттруднику ГИББД.
Св. Монстр(ВФ)
Hовый русский в Штатах конкpетно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе.
Выходит на стоянку, ловит такси:
— Бpатан, до Москвы подбpось.
Таксист:
— Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Hовый русский (откpывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино?
Телефонный звонок:
— Артамон Микробский?
— Да, я.
— Вас приветствует компания по продаже чистящих средств «Яркое биде».
Поздравляем! Вы получаете в подарок новый инновационный вантуз с широким
набором функций.
— Позвольте полюбопытствовать, за какие такие заслуги?
— А нам ваша фамилия очень знакома.
— Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
— Нет, внученька, но можно хорошо заработать…
Из телерепортажа.
— … А теперь по просьбе телезрителей мы повторяем пенальти в
исполнении Вагнера Лав в центральные ворота стадиона «Лужники»…
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо
отправили на бойню.