— Как узнать, кто, на этой неделе, был в России президентом, а кто
премьер-министром?
— Все просто: кто больше всех украл, — тот премьер-министр, кто больше
всех «звездел», — тот президент.
Сеня, про зайцев нынче неактуально хотите денег -пойте «Разом нас
багато, нас не подолати»
Эго распухло и мешало ходить.
Пришлось купить автомобиль.
Если русский трезвый, значит в роду были россияне.
Новая экстремистская организация «Пропан» добивается полной
независимости Польши от поставок российского газа.
— А к нам приезжает группа Пела гея…
— Та-ту что ли??
Пока Маслаченко комментировал финал лиги чемпионов, Гоблин рыдал от
зависти.
Юля Тимошенко поздравила Ани Лорак с победой на «Евровидении». Теперь
своих поздравлений ждет сборная Украины по хоккею.
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть
выкидыш?
Соседи по огороду:
— Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
вниз, как положено?
— Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
отливал под дерево.
— У вас фары не горят, — сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить
50 рублей!
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 100!
Хорошо, что мы не согласились…
Два друга встречаются.
Один:
— Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых
носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке?
Другой:
— Да… да.