Генетика — продажная двоюродная племянница матери брата империализма,
которая не знала, что приходится ему сестрой
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
— Ну как у меня реакция? — спрашивает она паренька.
— Да так, ничего себе, — отвечает тот. — Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.
Гениальность — это талант удержаться на грани безумия.
Висит на доме доска мемориальная, и на ней написано:
«Здесь был Ленин и жевал ORBIT без сахара,
потому что сахар он отдал детям!«
На тему дом 2.
— Василий а ты смотришь дом 2, построй свою любовь?
— Да че мне смотреть, я свою Любу и так построю. Люба ко мне, Люба рядом
я сказал!!!
Два предпринимателя обсуждают свой бизнес.
— Блин, достали эти опоздания на работу.
— А у нас никто никогда не опаздывает.
— Не может быть! Как это вам удается?
— Очень просто: сначала ждем поступления материалов и не выходим на
работу, а потом — не уходим домой…
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает
маленький мальчик.
— Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
— Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик…
Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит:
— Вот еще бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато
говорит:
— Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет,
а Бобик больше писать не хочет
Разговор 2-х друзей:
— Давай завтра как-нибудь встретимся?
— Давай…
— Где?
— Да где хочешь…
— А во сколько?
— Да когда тебе удобно…
— Hу вот и договорились.
— Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже — веки.
— Чем отличается первый этаж от десятого?
— А тем, что когда падаешь с первого етажа: бум, а потом аааааааа,
а когда с десятого, тогда: ааааааа, а потом бум.
Сколько Путина ни корми, у Лукашенко все равно член больше.
— Тебе таТу нравится?
— Та — нет, а ту не пробовал.
© konde13