— Ты кто такой вообще? С какого раена?
— Юра я… Юра Шевчук, певец…
Храни тебя Господь… в прохладном темном месте…
— Штирлиц, а что это у вас…
— Мюллер, ещё одна шутка про раскрашивание и у вас будет настоящий
фингал под глазом!
— Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал…
на 300 баксов за браконьерство.
Будущее. Сидит админ, собирает Линукс.
Вдруг из окна телепортера в комнату входит обнажённая блондинка:
— УПС, не в то окно.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на
пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в
метре.
Супруги — это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за
рулём.
В ресторане:
— Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие
черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?
В театре была опера, где в одном из актов должно звучать
пение соловья. Ну, достали пластинку «Пение птиц«. И вот
идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.
Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,
ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
— Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.
В театре тишина, и тут раздается голос:
— А теперь прослушаем пение дрозда…
В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.
Забегает мужик в электричку, смотрит, мент стоит.Он ему
— Слышь, давай анекдот расскажу?
А мент:
— Я не могу — я — милиционер.
Мужик:
— Да, не бойся — я расскажу три раза и медленно.
— Девушка, — мечтательно размышляет молодой Шлемензон, — должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.