Вечером, после ужина, жена переключает каналы:
— Если бы вовремя не придумали мобильные телефоны, негодяи убили бы всех
главных героев,-говорит она…
— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком,
голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек!?
— А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь,
то он залезет на стену!
Реклама
2 часа ночи, звонок. Сонный мужик — Алло! — тишина. Ложит трубку
Ровно через 45 секунд опять звонок. — Алло — тишина . Повтор
звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд.
Мужик — пиииииииииииииииииииииииии (длинный
продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) —
а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю
широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за
кадром — Делай все, что тебе нравится,
вместе с модемом ZyXel U1496E —
Нет, правда, я зашел на blog_medvedev и думал, что там про гризли или
панд…
После вызова на допрос в Генпрокуратуру бывший глава Центральной
избирательной комисии Сергей Кивалов совершил попытку самоубийства.
Несмотря на восемь сквозных пулевых ранений в голову, ни одна пуля, по
счастью, не задела жизненно важных органов.
http://censor.net.ua/index.php
Инициалы лидеров страны — как возгласы застольные:
при Ельцине — Ну, ЕБН…
при Путине — Ну, за ВВП!
А теперь можно и за ДАМ-с…
— Платите налог на роскошь!
— Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
— На роскошь — жить без тещи!
Наша Раша.
А это наши знакомые Вовик и Димон.
— Димон, ты в теннис играть умеешь?
— Стремно, Вовик.
— Да не ссы, руки крутить не буду.
— Что-то я очкую.
— Блин, а в чего ты вообще играть умеешь?
— В бадминтон.
Через пол-часа.
— Ну ты, Димон, и лошара. Ты понял? Ты — лошара.
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин
спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин
зайду, а покупать ничего не буду. — Зашел. Видит свою любимую водку, и
думает: Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю. — Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
— Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. — Отпил глоток,
и… Сглотнул…
— Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое
существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и
лампочку вкрутят.