Старший менеджер, по сбору бутылок, в местный подвал, в районе ЗАО
Висма, Пятигорское шоссе,11, срочно, требуется, обращатся по адресу.
С 1 сентября 2009 на этикетках продаваемых товаров, производитель должен
указывать не только состав, срок годности, содержание спирта и т. д.,
но и пол, ориентацию и ударение в названии продукта.
Объявление на ресторане:
«Закажи на первое суп из акульих плавников, на второе — стейк из
акульего мяса!
Отомсти акулам за наших пацанов!»
Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
— Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
— А почему не три?
— Молодая я еще, неопытная…
— Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
— А может, не надо?
— Надо, рыбка, надо.
«Ну, хорошо», — сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности.
ЗАГС. Бракосочетание пары вампиров…
— Ну а теперь молодые могут обменяться укусами!
— А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!
Взросление — это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально
вкуснее.
Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
— Зина, а давай на желание сыграем!
— Нет, ты опять минет закажешь…
Желание женщины — закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.
— А почему Сколоково все называют «Кремниевая долина»?
— А когда китайцы внезапно прекратят поставку одноразовых зажигалок,
тамошние ученые объяснят, как добывать огонь с помощью кремневого
огнива…
Все-таки мусульмане — лохи. Достаточно было зарегистрировать авторские
права на термин «пророк Мухаммед», и эта тема навсегда исчезла бы со
страниц европейских газет.
— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…