Вопрос Армянскому радио:
— почему действительно богатые мужчины предпочитают общение с
проститутками анкетам любовниц на сайтах знакомств?
— понимаете, проститутки — это бизнес, а жены у них уже есть…
Примаков приходит к Ельцину:
— Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
— Начните лучше с хорошей.
— Да нет, обе плохие.
Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришел
Медведев, мужики сосут лапу.
— Владимир Владимирович, что произошло в Москве 25 мая с электричеством?
— Оно отключилось.
Ну Елки-Палки!
Вчера подруга пригласила на елку…
Лучше бы пригласила на палку.
ПРИЕХАВШАЯ НА ЮГ ДЛЯ ОТДЫХА ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ БУРНО ПРОВЕДЕННОЙ НОЧИ ГОВОРИТ
МУЖЧИНЕ С НЕВЕРОЯТНЫМ МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ: БОГАТЕНЬКИЙ БУРАТИНО…. А
ПО НОСУ НЕ СКАЖЕШЬ!!!!
Стандартная ситуация —
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса — звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
-Как ты пережила последний развод?
— Да очень просто: клин клином вышибают…
— И сколько клинков составляет твой кавалерийский полк?
Убежденный холостяк другу:
— Женщины хуже гангстеров.
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь,
а женщины — и то, и другое.
Знаете ли вы, что из водопроводного крана льется безалкогольная водка?
Выдержка из ленты новостей.
Б. Обама: Мы не могли оставаться безучастными к страданиям ливийцев
США и Великобритания выпустили по Ливии более 110 ракет «Томагавк»
Мужик пришел в частную клинику, прочитав рекламу «удлинение члена с
применением нанотехнологии». После дорогостоящей процедуры он линейкой
замерил длину члена и отметил, что тот не вырос и на миллиметр.
— На самом деле, уважаемый, он вырос на нанометр — пояснил доктор. – Это
в миллион раз меньше миллиметра и поэтому невозможно определить обычной
линейкой. В этом и состоит особенность нанотехнологии.