Наши люди выйдут на улицу и будут митинговать как во Франции только
тогда, когда с наступлением пенсионного возраста всех будут отправлять в
газовую камеру!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
У кадровика:
— Иванов, а вы случайно не еврей?
— Знаете, мне так не повезло при рождении.
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.
Русские купили японские часы, которые голосом сообщают клиенту его вес.
Стали их опробывать. Взошла на весы русская дама. Весы говорят:
— Один сойдите, позаласта!
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Едут в одном купе русский и украинец.
Русский спрашивает:
— Угадай загадку. Что за страна: президент – урод, два генеральных
прокурора и не одного правительства?
— Зато у нас сало смачное!
(C)Будыка
«По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении
крыши Бауманского рынка граждан России нет.»
…………………..
Успешная акция Лужкова по вытеснению хачиков из Москвы,
все точно расчитали да и к праздничку поспели
Любишь кататься — люби и катись.
© liveinternet.ru/users/greh
Ученые стараются уменьшить последствия энергетического кризиса
Настойчиво изучают энергию космических частиц.
Да и я березки под окном посадил.
— Проблемы американских финансовых организаций вызвали вчера глубочайший
обвал на российском фондовом рынке. Индексы РТС и ММВБ потеряли 11,47 и
17,45%, опустившись до уровней конца 2005 года.
— Все логично. У нас же президент Медведев, а не Быков.
— Дорогой, у нас будет…
— Дом?! Ты купила дом!
— Нет — у нас будет…
— Машина! Ты купила машину, да?!
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку — а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!