«Вкусно, но очень дорого!» — подумала муха, когда ее смывало в унитаз.
Евреи пьют водку христианских младенцев!
На приеме у знахаря женщина умоляет: «Верните мужа, к девке молодой
сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п.»
«Ладно сделаем, идите в кассу».
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: «Ну что, вижу я, муж не вернулся?»
«Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад…»
Лобстер
Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse.
Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном.
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не засохнешь?
Вы можете чувствовать себя отлично и при повышенном холестерине! Но с
нашим новым препаратом мы этого не допустим…
— А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит
домой — в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем
комнатам пробежалась — пусто, в кухне лежит на газетке
муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
-Где мебель?
-Продал.
-ГДЕ деньги??
-В мешках.
-ГДЕ МЕШКИ????
Муж, показывая на мешки под глазами —
-Вот…
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и
наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали «Гойка!»
-Дорогая, ты меня любишь?
— Да!!!
— Раздевайся!