В России теперь 3 беды: дороги, дураки и Август.
— Алло!
— Да!
— Сидорова можно?
— Он вышел!
— А скоро вернется?
— Да месяца через 2-3, а то и раньше!
— А куда я попал?
— В колонию строгого режима!
Всегда следует помнить, что одна из твоих фотографий будет украшать твою
весёлую эпитафию!
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
— Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
— Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
— Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Сунул дед бабке, а вытащить-то не может!
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
« А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри…«.
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: «Кто чем, а я мелом«.
Арабы встречаются со словами — «Салам алейкум».
Евреи встречаются со словами — «Шалом алейхем».
Поэтому евреи — это шепелявые арабы.
— Спорим, у нас на двоих пять яиц?
— А у тебя что, одно???
Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
— Вот попомни мои слова — кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!
Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!
Сергею Лукьяненко выдали второй гонорар. Не за то, что он делал с
«Дневным дозором» — а чтобы молчал о своем отношении.
Видел рекламу футбольного клуба «Жемчужина Сочи». После этого я ничему
не удивляюсь: снежному человеку-соседу по площадке, зеленым человечкам в
парке и маленьким красным крокодилам кружащим в воздухе.