Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина,» — догадался Штирлиц.
Мужик приходит в аптеку и говорит:
— У вас клизма есть?
— Есть
— Тогда сделайте мне одну
Житель Праги Томаш Ковальчик уже много лет как болеет за сборную России
по хоккею. И не удивительно, ведь по профессии он тоже — сапожник.
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
— А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
— Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
— И снотвоpного, пожалyйста.
Для чего нужны жидкие гвозди? А ты попробуй без них сколотить жидкий
стул!
женское счастье делится на 2 типа.
те кто знает что у презервативов есть серийные номера
и те кто знает об этом не понаслышке
На Украине жрут доллары, они такие засаленые.
Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.
— Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел?
— Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с
совсем молоденькой шиксой!
— Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал?
— Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе
скоро обанкротится.
Невротик — это просьба или диагноз?
Можно ли считать Ходорковского успешным бизнесменом?
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!