Выборы в Украине. Разговор в маршрутке:
— Ты за кого будешь голосовать?
— Да за эту шалаву!
— Ты, типа нормальный?
— А шо, за этого голубого, шо ли?!
После того, как Леонид Кучма перестал быть президентом, он дописал не
только свою книгу, но и ее название «Украина не Россия, а Малороссия».
Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами — используйте вместо смазки
бальзам «Звездочка».
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
— Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
— Молодец. А что ты ей дал в приданое?
— Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось
отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
Почему Ленин умер первым?
Потому что Надежда умирает последней.
Разговор двух подруг.
— Слышала — Джордж Майкл женится на мужике?
— Да ты что?!
— Угу. Ну и кто он после этого?
— Ну, товарищи, друзья! Давайте дискутировать цивилизованно!
…!!!
— Дшутья! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!
— Текилу из кактуса пил.
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
Житейская мудрость:
— украл рубль — попал в тюрьму
— украл миллион — стал уважаемым человеком
— украл миллиард — попал в тюрьму
Вывод: кради, но с опаской
Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь
переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь
мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена
не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
— Чем это вы занимались тайком от меня?
— Мы играли в войну…
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну…
— Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб…
— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких
креслах, а геморроя нет?
— Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.