— Я прошу руки Вашей дочери!
— Извините, но вы её не достойны!
— А Вы знаете, что она беременна?
— Ну, так бы сразу и сказали, засылайте сватов.
Финская школа. Учительница берет журнал:
— Кууменрайхоплаамменупсиклайненйоллопукинненсвайтунненкусс! Всех
назвала?
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
На светофоре загорается красный. Останавливается «Запорожец».
Тут же в него въезжает 600-й «Мерседес». Из «Мерса» вылезает
новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу,
бьет головой о капот и говорит:
— Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
— Президенту Медведеву в Вятке подарили лыжи!
— Это намек…
— Намек на что?
— Или — что надо встать на лыжи, как Путин, или встать на лыжи и идти
подальше…
В Москве встретились министр топлива и энергетики России — украинец
Христенко и его украинский коллега Плачков (русский). И… не
договорились.
Христенко: Ну, блин, эти хохлы…
Плачков: Вот уж эти москали…
www.censor.net.ua
Блондинка курящая траву? Не в коня корм.
Он был страстным музыкантом!
И овладел многими музыкальными инструментами…
Подходит грузин к девушке на остановке.
— Дэвушка, у тэбя скаваротка ест?
— Есть, а что?
— Так, ничэво, разгавариваем, да?
Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас! Со
вторым – папка в подарок!
Штирлиц пил с Мюллером на кальтенбруннершафт…
Марсианская поговорка:»Незваный гость — хуже Гагарина!»