— Чтоб ты знал, деликатные вещи надо гладить с внутренней стороны…
— Что ж это получается, ты и носки что-ли гладишь?!
— Медвежонок, пройдемте!
— Так это приемная доктора Айболита или дяди Степы?
Маленький мальчик спpашивает у своей мамы:
— Мама, мама! А почему дома так холодно?
— Потому сынку, что не любят нас клятые москали и не дают
нам уголька.
— Мама, мама! А почему мы уже два дня не кушали?
— Потому сынок, что не любят нас клятые москали и не дают
нам пшеничку.
— Мама, мама! А почему мне не кем во двоpе игpать?
— Дык я и говоpю — не любят нас клятые москали.
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
— Книжка хорошая, про любовь.
— Чем там дело кончилось?
— Алгебра (с ударением на «е») застрелилась.
www.nikvel.ru
— Текилу из кактуса пил.
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
Молитва женщины на ночь: «Господи, спаси и предохрани!»
— Девушка, а вы чем занимаетесь?
— Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
В секс-шопе:
— Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?
— Hет. А зачем вам?
— Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать…
Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных
автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики
«Гознак», печатающих дубликаты денежных купюр…
В театре на галерке.
— Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу
вверх выставил!
— Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.
(C) B
У дилера (валютного) спрашивают:
— Сколько будет восемь умножить на восемь?
Дилер задумывается и говорит:
— А мы покупаем или продаем?
Вот у немцев канцлером служит блондинка, а у нас — блондин.
Кому от этого лучше?