— Вчера восхищался солнечной лыжной погодой!
— На лыжне?
— На диване — в окошко!
Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым
автоматам?
Вступайте в FOREX CLUB!
Те же эмоции! Те же результаты!
По большому счету все люди делятся только на два вида:
одни стремятся стать клоунами, другие — владеть цирком.
о какой любви может идти речь, если с ней не хочется даже переспать!
В картинной галерее:
— Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием
«Дураки».
— А где же дураки?
— А дураки в такую погоду дома сидят!
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
— Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
— «Продается».
Встречаются два ветерана гражданской войны.
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет…
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было…
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню.. спал…
— А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
— Вася… ты?… Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло… руки ослабли…
Лев
Попал на тот свет обувщик и олигарх. Бог спрашивает обувщика:
— Чему ты посвятил прожитую жизнь?
— Продаже обуви.
— В следующей жизни ты будешь продовать нефтяные скважины!
Бог обращается к олигарху:
— А чему ты посвятил прожитую жизнь?
— Продаже нефтяных скважин.
— В следующей жизни ты будешь козлом!
Демократия в России достигла такого уровня, что менты и братки могут
дружить открыто.
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
— Hу показывайте.
— А вы смеяться не будете?
— Нет.
— Честно-честно?
— Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо.
Следует неистовый ржач дока. Больной (обиженно):
— А больное-то я вам и не покажу!!!
Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.
Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.
Лифтep-дaльнoбoйщик.