— А в Африке тоже коммунальщики снег не убирают?
— Тоже не убирают, но там круто. На город выделяют 2 кучи песка и 10
дворников. Всю зиму на вилле мэра лежат 2 кучи песка и объявление
«Продажа песка оптом и в розницу». В подсобке стоят 10 новых лопат для
расчистки снега и из двора приятно попахивает шашлычком.
Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ: Нельзя, у тебя на роду
написано нищим быть всю жизнь. Еврей в ответ: А ты дай, а я буду жить
как нищий.
Не вся та башня пизанская, что перекосоебенилась. (итальянская
поговорка)
— Смотри: движимая недвижимость недвижимую движимость везет?
— ?
— Ну вон же, кемпер буксирует Ладу Калину.
© konde13
Стоят как-то В.И. Ленин и его верный соратник Ф.Э. Дзержинский
на 12 этаже.
В.И.Л. и спрашивает Ф.Э.Д.:
— А что, батенька, слабо вам заради революции вниз сигануть?
— Нет, Владимир Ильич, если для революции нужно, то не слабо!!!
— Ну так, батенька, прыгайте, революция в опасности!!!
Тот каааак прыгнет.
Спустился В.И.Л. на первый этаж, ну а Ф.Э.Д., естественно,
в лепешку….
Походил В.И.Л. вокруг, посмотрел и говорит:
— Вот, все говорят — «железный Феликс, железный Феликс«…
РАЗМАЗНЯ !!!!
— Какая наиболее частая причина разводов?
— Это когда жена разводит ноги, а муж — руки.
На приеме у гинеколога:
— Доктор, ну как там у меня?
— В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!
Купил мужик пирожок — и офигел. Спрашивает у продавца:
— А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие?
— Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус.
— А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса?
— Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась —
мясо не в каждый пирожок успевает попасть.
— А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже
кто-то ел?
— Дык, госприемка у нас.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете, заглотите
их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из
них наверняка подойдет к вашей бяке.
Заблудился как-то негр в пустыне. Ну и как положено,
нашел какую-то старую бутылку. Открывает — джин.
Спасибо, грит, что освободил, давай три желания, исполню.
Негр подумал и говорит: Первое, хочу, чтоб было много
воды. Еще хочу быть белым и чтобы женщины при виде меня
раздевались. Джин подумал немного и превратил его в унитаз.
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на
дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно
сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном — чтобы ночью, не
вставать…
Больше всего в России не любят крикунов, орущих «Даёшь…!». И очень
любят крикунов, орущих «Дают…!».