Блондинка газету читает. Подруга спрашивает :
— Что пишут?
— Да вот опять про утечку умов из России.
— Светка! Мы с тобой патриотки.
Никуда мы отсюда не поедем.
Мне бы такую фамилию ПЛЮЩЕНКО
Каждый русский человек плохо думает о своём правительстве, но совсем не
каждый может сказать об этом цензурно.
Согласно дополнительного указа по борьбе с коррупцией, взятки в стране
отныне подразделяются на смехотворные (0-50 тыс), несерьёзные (50-100
тыс), незначительные (100 тыс — 1 млн) и заслуживающие хоть какого-то
внимания (свыше 1 млн).
Все они, исходя из размера, должны быть подвержены обязательному
прогрессивному налогообложению, с торжественным вручением их
правообладателям Ордена «Почётный Коррупционер России» I-IV степени.
Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили:
— А где вы раньше работали?
— В зоопарке крокодилом.
— Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров —
или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера?
Гена:
— Еще бы! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с
сумасшедшими макаками!
— Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
— Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас — то это гризли.
Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами — ничего не
получилось.
Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.
Казинова -человек гуляюший по игровым автоматам
Рауль Кастро приехал в Россию и попросил сала с черным хлебом, как
когда-то ел во времена СССР. В Москве ему ответили: черного хлеба у нас
полно, а по вопросу сала обращайтесь к хохлам. После этого Кастро поехал
в Киев и попросил сала с черным хлебом. Там ему ответили: сала у нас
полно, а по вопросу черного хлеба – обращайтесь к москалям.