— Почему продукцию Avon предлагают исключительно распространители,
приставая к прохожим на улице?
— У них вице-президент по продажам — цыганских кровей.
— Холмс!? Как вы думаете, что такое латентная педофилия?
— Элементарно Ватсон! это сочинение тупых и пошлых анекдотов про 10-и
летнюю девочку Элли.
— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
— Гм… Ну, засуньте ее себе в зад.
— Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.
Кастинг к телепроекту «Голод-2»:
— Меня зовут Слава, я иду за славой!
— А меня зовут Костя, я иду за рагу!
Чтобы не было мучительно баскетбольно…
— Как будет по-английски Дюймовочка?
— Инчёвочка.
— Катя, а ты как-то изменилась!
— Да. Я не ем свинину. Худею!
— Я тоже не ем свинину.
— И чё?
— Иудею!
Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял…
Единороссы задали Армянскому радио вопрос:
— Как сделать так, чтобы в Дагестане президентом стал Магомед?
— Очень просто, — ответило радио. — Надо взять четырех Магомедов и
выбрать одного из них.
Ты дурак! «КериЕшки» это то что едят! А Кириешка это его мама.
Много чего интересного можно обнаружить, если хорошенько порыться в
карманах, особенно в чужих.
Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в pестоpан. Он заказывает
yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy:
«Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках pасстегнyта молния,
и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy,
шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно застегнyться.
P.S. Вы мне очень нpавитесь».