Из заявления:
… прошу предоставить отпуск в размере 28 полярных дней…
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял
специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.
Спустя некоторое время он сокрушался:
— Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей
семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он
держал язык за зубами!
…Я слышал, что программисты делятся на две больших группы:
программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X.
Оказалось, что и женщины делятся на две группы — те, кто
глотают и те, что сплевывают.
По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться
как День Возрождения России.
Утро.
В ответ на бравые призывы очередного вождя-недомерка, доносящиеся из
репродуктора, Россия таки поднялась с колен…
Держась за что придется, кое как доковыляла до кухни и стала жадно
глушить воду из носика холодного чайника.
Голова раскалывалась, спина ныла. Руки и ноги страшно затекли.
Шутка ли, провести целую ночь в обнимку с унитазом.
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,
рельсы, шпалы, вагоны… И огромный туннель под землей!!!
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете,
что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
что бы это могло быть.
Не знаешь, что делать — ходи с козыря!
У армянского радио спрашивают:
— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером…
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена…
… Они боролись за победу атеизма во всем мире с божьей помощью!
— Я отстала от поезда.
— Как?
— В умственном развитии…